لقد تأخر الأمر لمدة عام تقريبًا (لا أستطيع أن أصدق أنني سأكون أمًا لطفل عمره عام واحد في ثلاثة أسابيع قصيرة). وسبب التأخير بسيط. التفكير / الكتابة / الحديث عن اليوم الذي ولدت فيه كلارا لا يزال يخيفني. حتى بعد مرور أكثر من 11 شهرًا. هذه السيدة الصغيرة قدمت مدخلاً دراميًا تمامًا.
نعم، اليوم الذي جاءت فيه كلارا إلى العالم كان اليوم الأكثر روعةً الذي غير حياتي في حياتي، لكنه كان بسهولة أيضًا اليوم الأكثر رعبًا. لقد ذكرت بعض التفاصيل عدة مرات في التعليقات على المنشورات الأخرى ذات الصلة بكلارا (أراد العديد من القراء معرفة كل شيء عن ولادة الحبة على الفور) ولكني أعتقد الآن بعد أن بلغت عامًا تقريبًا، لقد قمت بمعالجة ذلك اليوم بما يكفي لأعرفه حقًا مشاركتها بالكامل مع interweb. لم أتجاوز الأمر بأي حال من الأحوال (لا أعرف حقًا ما إذا كنت سأنتهي منه يومًا ما)، لكن يمكنني التحدث عنه الآن دون البكاء. هذه هي البداية، أليس كذلك؟ لقد أوصاني عدد قليل من أصدقائي بأن أكتب هذا المنشور كجزء من عملية الشفاء بأكملها (الكثير من المنشورات التي نكتبها هي في الواقع لمصلحتنا الخاصة لأن هذه مجرد مذكرات عبر الإنترنت لتوثيق حياتنا من أجل أنانيتنا) الأغراض، هههه). لذلك اعتقدت أنه منطقي. أعلم أن كيفية ظهور كلارا إلى العالم ستؤثر على حالات الحمل في المستقبل ومدى التوتر/القلق/الحذر/الخوف الذي سأشعر به إذا ظهرت أي من نفس المضاعفات مرة أخرى، لذلك ربما يكون التحدث عنها بعد معالجتها لمدة عام تقريبًا مفيدًا لي أن أتصالح مع الأمر أكثر قليلاً. إذن ها هو (نفسًا عميقًا، نفسًا عميقًا).
لقد حظيت بحمل رائع منخفض المخاطر. لا يوجد ارتفاع في ضغط الدم. لا آلام غريبة. أكثر من 100 يوم من الغثيان الصباحي (نعم حسبت) ولكن هذا أمر متوقع. أو على الأقل التسامح باسم خبز الإنسان. بخلاف ذلك (وبمجرد انتهاء ذلك) كان الأمر مذهلًا كما تقول فتاتي بيثني فرانكل. شعرت بالارتياح. أحببت الشعور بفاصولياتي الصغيرة وهي تركل هناك. لقد استمتعت بمجد كوني بريجو. أخبرت جون أنني أستطيع فعل ذلك عشر مرات أخرى. كانت الحياة جيدة.
إزالة لاعبا اساسيا ضوء الفلورسنت
كانت والدتي الصغيرة التي تبلغ من العمر 4'11 عامًا ولادتين طبيعيتين (وسريعتين جدًا)، لذلك كانت لدي آمال كبيرة في الولادة الطبيعية (إن لم تكن تتقدم بسرعة كبيرة). ربما بدون مخدرات، وربما معهم. لم أكن أخوض هذه التجربة وأنا أشعر بمشاعر قوية في كلتا الحالتين، لكنني كنت قد أخذت بعض الدروس حول إدارة الألم وتعلمت عن طريقة برادلي، لذا كنت أشعر برغبة شديدة في تحقيق ذلك في النهاية. وفي كلتا الحالتين، ظللت أقول لنفسي في النهاية إن الطفلة ستخرج وسألتقي بها، لذلك لا داعي للخوف - سيكون يومًا سعيدًا - بالمخدرات أو بدونها. لا يوجد ضغط. فقط حاول أن تسير مع التيار وتسترخي. تلقيت أوامر بالجري، وعدم المشي إلى المستشفى إذا ظهرت علي أي علامات ولادة (والدتي أنجبتني في أربع ساعات وأخي في غضون ساعتين) مما جعلني أشعر ببعض التوتر، ولكن الشيء الوحيد الذي كنت أقلق بشأنه كنت أنجب الطفل في المنزل أو في السيارة لأنني كنت أخشى أن يحدث كل ذلك بسرعة كبيرة لأن ذلك أمر متوارث في العائلة.
كان جون يعمل في وسط المدينة في ذلك الوقت وكنت في المنزل بدون سيارة (نحن عائلة سيارة واحدة، لذلك كان يستقل السيارة خلال النهار وبعد عودته إلى المنزل كنا نقوم بأي مهمات أحتاج إلى القيام بها) . لذا من المسلم به أن البقاء في المنزل بدون السيارة كان أمرًا مخيفًا نوعًا ما، لكنني كنت أعرف حوالي خمسين من الجيران الذين تطوعوا لنقلي إلى المستشفى إذا ساءت الأمور ولم يتمكن جون من العودة إلى المنزل ليأخذني في الوقت المناسب. والأمر المضحك هو أنه أجاب على هاتفه الخلوي في أول نصف حلقة خلال الأسبوعين الأخيرين من حملي، لذلك كنت أعرف أنه كان في حالة تأهب قصوى وكنت واثقًا من أنه سيعود إلى المنزل في الوقت المناسب (كان ذلك فقط 15 دقيقة بالسيارة).
لم أشعر قط بانقباضة واحدة (ولا حتى براكستون هيكس) حتى اليوم الذي دخلت فيه المخاض، لكنني كنت أعلم أن حجم تمددي كان يصل إلى 3.5 في الأسبوع 39 (نعم، كنت أتجول عند 3.5 دون أن أدخل في المخاض مع طفلي الأول، وهو الأمر الذي أسمع أنه أمر غير شائع حقًا). لا بد أن كلارا كانت متمسكة بالجدران هناك. لذلك، على الرغم من أنني كنت لا أزال مبكرًا بحوالي أسبوع، إلا أن طبيبي قال إنني سأنجب الطفل في أي ثانية. ومن هنا كان جون في حالة تأهب قصوى. أوه نعم وبدا بطني مثل هذا. لقد كنت مستعدًا رسميًا للبوب.
لاحظت في صباح يوم 14 مايو (كان يوم جمعة) أنني كنت أعاني من بعض الانقباضات الشديدة. أول انقباضاتي على الإطلاق (حسنًا، هذا ما شعرت به). في البداية كانت غير منتظمة بشكل غريب، لذلك اعتقدت أنها كانت مجرد مرحلة تمهيدية (لم أخبر جون حتى لأنني لم أكن أريده أن يصاب بالجنون تمامًا ويعود مسرعًا إلى المنزل للحصول على إنذار كاذب). لكنهم بدأوا ببطء في إنشاء نمط، وبحلول الوقت الذي بدأت فيه توقيتهم، كان الفارق بينهما أربع دقائق فقط. وكانوا 11 على مقياس الألم. شعرت وكأن أحشائي تتمزق وظهري يقتلني. اتصلت بجون الذي كان خارجًا لتناول الغداء مع جميع زملائه في العمل للاحتفال بآخر يوم له في المكتب (كان يستقيل ليعمل بدوام كامل كأب/مدون) وأخبرته أن يعود إلى المنزل. لقد ضحك من مدى جودة توقيتي لأنه كان قد أنهى للتو البوريتو. لقد تأوهت وبكيت في منتصف الانكماش وكان يعلم أنني أقصد العمل. لذلك جاء إلى المنزل طار.
بحلول الوقت الذي وصلنا فيه إلى المستشفى، كان الفاصل بين انقباضاتي دقيقتين بالفعل. أتذكر أنني واجهت صعوبة في المشي من السيارة إلى الباب لأنهم كانوا قادمين دون توقف وكانوا يركعونك على ركبتيك بشكل مؤلم. اعتقدت أنه قد يكون لدي طفل هناك في موقف السيارات. أرسلوني مباشرة إلى المخاض والولادة. وبينما كنا ننتظر وصول الطبيب والتحقق من تقدم حالتي، انفجر كيس الماء في سرير المستشفى - ولكن بدلاً من أن يكون واضحًا كان لونه أحمر. الكثير من الدم. مخيف جدا. لم أر حتى معظمها (بفضل بطني العملاق والملاءة الموجودة على نصفي السفلي) ولكن جون فعل ذلك مع طبيبي الذي تصادف وجوده في الغرفة. تحول وجه جون إلى اللون الأبيض وانقطع OB في محرك فائق السرعة.
على الفور امتلأت الغرفة بالممرضات والأطباء المسعورين وأوضحوا لي أنني كنت أعاني من انفصال المشيمة، وهو ما يحدث عندما تنفصل المشيمة عن جدار الرحم لسبب غير مفهوم. هذه أخبار سيئة للغاية قبل ولادة الطفل. وهذا ما يفسر الألم الذي أشعر به وكأن جسدي يتمزق. إنها مضاعفات خطيرة للغاية بالنسبة للطفل (لأنه يحصل على غذائه من المشيمة ويمكن أن يصاب بالصدمة ويموت) ويمكن للأم أن تنزف (ويمكن أن تموت أيضًا في حالات النزيف الشديد). لذلك كان الوضع سيئًا جدًا في كل مكان (على الرغم من أنه لم يتوقف أحد لشرح ذلك، إلا أن النظرة على وجوه الطبيب والممرضة كانت تعبّر عن كل شيء).
في غضون دقيقة تقريبًا أدخلوني إلى غرفة العمليات وفي غضون ثلاث دقائق أخرجوا الطفلة الجميلة كلارا بفضل عملية قيصرية سريعة بشكل مذهل. لقد أنقذوا حياتها بالتصرف بهذه السرعة.
إضافة صب التاج إلى خزائن المطبخ
لقد كان طمسًا. كل ما أتذكره هو أنهم ركضوا نقالتي على الجدران بينما كانوا يدورون في زوايا الردهة محاولين إدخالي إلى غرفة الطوارئ في أسرع وقت ممكن. بدوا مذعورين. وقد أخافني كثيرًا. لم أهتم بنفسي أو بجسدي، بل بالطفل فقط. أتذكر أنني صرخت داخل رأسي فقط اقطعها عني، اقطعها ولا يهمني إذا شعرت بالألم أو إذا تعرضت للأذى أو إذا كان لدي ندوب في كل مكان، فقط أنقذها. افعل ذلك هنا في الردهة إذا كان عليك ذلك. بالطبع شفتي لم تكن تتحرك. لقد كانت إحدى صرخات العقل خارج الجسد التي لا يستطيع أحد سماعها.
فجأة لم يكن جون معي. لقد تركوه خلفهم وركضوا معي في القاعة للاتصال للحصول على أطباء وممرضات الطوارئ في متناول اليد نظرًا لأن غرفة العمليات الرئيسية كانت قيد الاستخدام بالفعل لإجراء عملية قيصرية مجدولة. أتذكر الأشخاص الذين خرجوا من المداخل قائلين إنني سأساعد وانضموا إلى الغوغاء المسعورين وراجعوا جميع الإحصائيات الخاصة بي (فصيلة الدم، عدد الأسابيع السابقة، وما إلى ذلك) بينما كانوا يقولون أشياء مثل طفل في محنة ونزيف غزير. لم يكن بإمكاني خلق سيناريو كابوس أكثر رعبًا في رأسي إذا حاولت. اندفع الكثير من الناس إلى غرفة العمليات خلال الثلاثين ثانية التالية. لكن لا جون. بالكاد أستطيع التنفس عندما فكرت في حدوث خطأ ما بدونه بجانبي. بمجرد أن قاموا بتجهيزي بالكامل لإجراء عملية جراحية (والتي حدثت في أقل من دقيقة، لقد كانوا مذهلين للغاية) لا بد أن شخصًا ما قد هرب لإحضاره.
أتمنى أن أقول إن ذلك كان بفضل دعوتي له ولكني كنت في حالة صدمة لذلك لم أتمكن من التحدث أو حتى التحرك. لقد تجمدت. شعرت وكأنني لم أكن هناك وكنت أشاهد كل ذلك يحدث لشخص آخر على شاشة التلفزيون. يقول جون إنه يتذكر وقوفه في الردهة بينما كان الجميع يهربون معي. فزع جدا وحيدا تماما. فقط انتظر. هذا يجعلني أبكي دائمًا عندما أفكر في الأمر. لم أكن أعلم ذلك في ذلك الوقت بسبب الفوضى، لكن أحدهم ألقى عليه أدوات التنظيف أثناء إخراجي (كان يحتاج إليها لأنه كان يجب أن تكون بيئة معقمة لإجراء العملية القيصرية) لذلك كان مجرد يقف هناك في الردهة يرتدي ملابسه وينتظر. ويصاب بالجنون. أخيرًا جاء شخص ما لاستعادته وسمح له بالإمساك بيدي مباشرة عندما بدأوا في القطع. لقد حدقت فيه للتو. لقد تجمدت. لم أبكي. لم أتحدث. لقد كنت في حالة صدمة من مدى سرعة حدوث كل شيء.
بمجرد أن فتحوني، رأوا أن كلارا لم تكن تعاني من ضيق بسبب انفصال المشيمة فحسب، بل كان الحبل السري مقروصًا بطريقة ما (وهو ما يسمى هبوط الحبل) لذلك كانت بدون أكسجين بينما كانت تكافح من أجل تجاوز الانفصال. سمعتهم يلقون كلمة تدلي الحبل (لم يكن لديهم الوقت لشرح ما كان يحدث، لذلك علمت بالتفاصيل لاحقًا) ولكن في حالتي الغريبة من الذعر والصدمة اعتقدت أنهم كانوا يتحدثون عن شخص آخر. لقد كنت الشخص الذي يعاني من انفصال المشيمة. الصفحة الأكثر رعبا من كتاب ميلادي في المنزل. الكتاب الذي لم أقرأه حتى لأنه لن يحدث لي لأنني لم أكن أعاني من ارتفاع ضغط الدم أو أي من عوامل الخطر الأخرى. لا يمكن لطفلي أيضًا أن يتعامل مع هبوط الحبل السري. كيف يمكن لذلك ان يحدث؟ من يمكن أن يكون سيئ الحظ؟ ثم قالوا إنها لن تبكي، حسنًا - لا تنتظرها حتى تبكي، فقط حاول أن تظل هادئًا وتتنفس ببطء. كان ذلك عندما انكسر قلبي وبدأت في البكاء. أعتقد أنني كنت أبكي عليها.
لم أتمكن من رؤية أي شيء بفضل الشاشة التي رفعوها قبل أن يقطعوني، لكنهم كانوا على حق. لم تبكي عندما انتزعوها بكل قوتهم. كل ما أتذكره هو الضغط الشديد ولكن لا يوجد ألم. حسنا، لا يوجد ألم جسدي. الألم العاطفي = خارج المخططات. كان لديهم متخصصون في وحدة العناية المركزة لحديثي الولادة (NICU) على أهبة الاستعداد، وعندما سمعتهم يقولون بصوت عالٍ أن هذه كانت المرة الأولى التي فكرت فيها في الواقع ماذا لو لم ينتهي الأمر بالطريقة التي اعتقدت أنها ستنتهي دائمًا؟ ماذا لو كانت كل تلك الأحاديث الحماسية التي ألقيتها لنفسي عن كون هذا يومًا سعيدًا لأن المخدرات أو عدم تناول المخدرات التي سأقابلها طفلتي الصغيرة لن تكون صحيحة؟
اعترف جون لاحقًا أن الفكرة قد أصابته قبل أن تضربني كثيرًا. وقال إنه عرف أن هناك خطأً ما عندما رأى كل الدماء قبل أن ينقلوني بعيداً. وعندما كان يقف بمفرده في الردهة بعد أن تم نقلي إلى غرفة العمليات، تساءل عما إذا كانت الأمور على وشك الانتهاء بشكل سيء. ترى لماذا تلك الصورة له في القاعة تجعلني أبكي؟ لقد كان الأمر سرياليًا ومرعبًا للغاية. اعترف جون لاحقًا أنه بمجرد السماح له بالدخول إلى غرفة العمليات ليمسك بيدي، لم يتمكن حقًا من مشاهدتها وهم يسحبونها مني، على الرغم من أنه كان أطول بكثير من الشاشة التي وضعوها لحجب رؤيتي. ليس لأنه كان خائفًا من الدم أو الإغماء، ولكن لأنه لم يرد أن يرى طفلنا لا ينجو.
كيفية تركيب عداء الدرج
ولكن بعد حوالي دقيقة واحدة شعرت بأنها أبدية، جعلوها تتأوه. نوع من مثل مواء كيتي. لقد كانت ناعمة جدًا وضعيفة ومحطمة للقلب. أتذكر أنني كنت أريدها أن تبكي حتى تكون على ما يرام، لكنني لا أريد أن أسمعها إذا لم تكن على ما يرام لأنني وقعت في الحب بالفعل. لا أستطيع سماع أنينها ثم الصمت، عليها أن تبدأ بالنحيب. الآن! ولكن لا يوجد النرد. أتذكر أنني فكرت أن كل هذا الصمت كان عاليًا جدًا. كما لو كان الأمر يصم الآذان تقريبًا للاستماع بشدة إلى علامة ما على البكاء. حصلت كلارا على 4 في اختبار أبغار الأولي، والذي سمعنا لاحقًا أنه عادة ما يكون أقل درجة يمكنك الحصول عليها قبل تلف الدماغ الدائم إذا لم تتحسن الأمور من خلال إعادة اختبار أبغار لمدة خمس دقائق. لم يعلنوا عن موعد ولادتها أو وزنها بصوت عالٍ جدًا أو يقولوا أي شيء كما في الأفلام، كما تعلم أنها فتاة! أو عيد ميلاد سعيد! أو ما اسمها؟ ولم تأت مستلقية على صدري. وما زلت لا أستطيع حتى رؤيتها بفضل الشاشة التي وضعوها لمنع الجراحة. لقد كانوا جميعًا يعملون على هذا الطفل الذي لم أتمكن حتى من رؤيته. طفلي. وحدقت في جون في صمت صامت، والدموع في عيني ولكن لم يخرج شيء من فمي. في مرحلة ما، بعد أن أغلقتني، قالت الطبيبة إنها تنزف – أعادت فتحها، تعالي إلى هنا وركض نصف الفريق للعمل معي. تم إعادة فتح شقي الذي تم خياطته وإغلاقه بالتدبيس، واستطعت أن أسمع من نبرة الأطباء أن الوضع ليس مثاليًا. لكنني ما زلت غير خائف مني. في أي سيناريو آخر، كان من الممكن أن يكون الأمر مزعجًا للغاية، لكن كان لديّ مسار واحد: الطفل. أريد أن أسمع بكاء الطفل.
شعرت وكأن خمس سنوات قد مرت (في الواقع كانت أقل من خمس دقائق) ولكن ببطء بدأ الأشخاص الذين يعملون على كلارا يتضاءلون ويبدو أن الأشخاص الذين يعملون على كلارا بدأوا يتحركون بشكل عرضي وأبطأ. كما لو أنها لم تعد حالة طارئة بعد الآن. أتذكر أنني كنت أعتقد أن هذه إما علامة جيدة جدًا أو علامة سيئة للغاية. لحسن الحظ، في اختبار أبغار الذي استغرق خمس دقائق، أصبح لونها ورديًا، وبكت صرخة مجيدة ومليئة بالحيوية، وحصلت على 9 (علمنا لاحقًا أن إعادة اختبار أبغار لمدة خمس دقائق هي الأكثر أهمية وكاشفة). قالوا إن الرقم 9 كان أقرب ما يكون إلى الكمال، وأنه حتى الأطفال الأصحاء نادرًا ما يحصلون على الرقم 10. وأخبرونا أن الأمر كان رائعًا لدرجة أنها انتعشت بشكل جيد وكانت تبدو رائعة. لقد كانت مقاتلة بالتأكيد. حتى أنهم سمحوا لجون بالذهاب لرؤيتها (كنت لا أزال مقيدًا لذا اضطررت إلى الانتظار).
لم تكن قد خرجت من الغابة بعد، لكننا لم نكن نعرف ذلك في ذلك الوقت، لذلك بدأنا نبتهج وقام جون بالتقاط بعض مقاطع الفيديو على جهاز iPhone لإعادتها ليعرضها لي لأنني لم أكن قد استلقيت حتى أعيننا عليها حتى الآن (كنا محظوظين جدًا لأن جهاز iPhone كان في جيب جون قبل أن يخسر كل شيء، وإلا فلن يكون لدينا أي توثيق لميلاد كلارا على الإطلاق). علمنا لاحقًا أنهم كانوا يختبرون دم الحبل السري بطريقة ما لمعرفة ما إذا كانت بدون أكسجين لفترة طويلة مما أدى إلى إصابتها بتلف دائم في الدماغ. فقط عندما عاد الاختبار واضحًا (مشيرًا إلى عدم وجود أي مخاوف بشأن ذلك) بدا أن الممرضات والأطباء استرخوا حقًا.
من الواضح أن الرضع الذين يعيشون بعد انفصال المشيمة لديهم فرصة بنسبة 40-50٪ لحدوث مضاعفات، والتي تتراوح من خفيفة إلى شديدة (وفي بعض الأحيان ينتهي الأمر بالأمهات اللاتي يبقين على قيد الحياة إلى إجراء عملية استئصال الرحم للسيطرة على النزف). عندها فقط بدأنا ندرك كم كنا محظوظين حقًا. ويا لها من معجزة حقًا طفلتنا الصغيرة.
أخيرًا، بعد ما شعرت به كأيام حرفيًا، لفوها وأحضروها إليّ. كانت ذراعاي مربوطتين من الجراحة، لذا أمسكها جون بالقرب من رأسي وحدقت بها غير مصدقة. كنت لا أزال في حالة صدمة، ومنتفخة بالسوائل من الوريد مع الخوف وعدم التصديق والحب غير المشروط.
ماذا فعلت لأستحق هذه النهاية السعيدة؟ كيف كنت سأنجو من العودة إلى المنزل خالي الوفاض إلى حضانة جميلة شاركتها مع العالم بينما كنت واثقًا جدًا من أنني ضمنت طفلًا صغيرًا لطيفًا لوضعه في هذا السرير؟ لقد كان هذا اليوم الأكثر رعبًا في حياتنا، وما زلت أسأل لماذا. لماذا أنا (بهذه الطريقة المزعجة المسكينة) ولماذا أنا (بطريقة لماذا كنت محظوظًا جدًا لأنها نجت). لكن الشيء الرئيسي الذي أشعر به هو الامتلاء. من الراحة. من الامتنان. من الحب لمقاتلي الصغير. معجزتي الصغيرة. أنا ممتن جدًا لأن الأطباء والممرضات عملوا بسرعة كبيرة لإنقاذها (وإنقاذي). لن أعرف أبدًا على وجه اليقين، ولكن إذا كان هناك فريق آخر في الخدمة، فلا أعلم أنني كنت سأحصل على نفس النتيجة. لقد كانوا كذلك. استثمرت جدا ومذهلة جدا. ولا أستطيع حتى أن أبدأ في التفكير فيما كان يمكن أن يحدث لو لم أكن في المستشفى عندما بدأت النزيف.
جاء ممرضون وأطباء آخرون في المستشفى لرؤيتنا لعدة أيام فقط ليخبرونا كم كنا محظوظين (يبدو أن الأخبار عن مضاعفاتنا كانت حديث المستشفى). حتى أنه كان لدينا صديقة في طابق آخر (بالصدفة كانت هناك في نفس اليوم الذي دخلت فيه المخاض بسبب خوف الولادة المبكرة) سمعت الممرضات والأطباء يتحدثون عن تلك المرأة التي كانت تعاني من هبوط الحبل السري وانفصال المشيمة في نفس الوقت لكن الطفل نجا بالفعل. في وقت لاحق فقط اكتشفت أنه أنا الذي كانوا يتحدثون عنه. ما زلت أشعر بالقشعريرة عندما أفكر في ذلك. كم كنا محظوظين. كم كان مخيفا. وكم كانت تلك الفتاة الصغيرة التي بين ذراعي رائعة ومذهلة. ولا يزال.
أفكار خزانة الحمام المفتوحة
هذه هي قصة اليوم الأكثر رعبًا/الأفضل في حياتنا. يا للعجب. لا عجب أننا مهووسون بالفتاة.
أما إذا كان من المرجح حدوث هذه المضاعفات مع أي حالات حمل لاحقة، فإن تدلي الحبل السري هو أمر عشوائي تمامًا ويمكن أن يحدث لأي شخص، لذلك لا يصبح أكثر احتمالًا إذا كنت قد عانيت منه من قبل (لكنه نادر، لذلك إذا كنتِ تعانين منه) إذا كنت تسبق قراءة هذه القصة، فأنت تعلم أن مجموعة المضاعفات التي واجهتها كانت تقريبًا مثل الفوز باليانصيب). ومع ذلك، من المرجح أن يتكرر انفصال المشيمة (حوالي واحدة من كل أربع نساء تعاني منه مرة أخرى) ويمكن أن يحدث في وقت مبكر يصل إلى حوالي عشرين أسبوعًا (عندما لا يكون الطفل قابلاً للحياة بعد، مما يعني أنه لن يتمكن من الإنجاب). لذلك يمكن أن يكون مدمرا ومخيفا. لدي أوامر صارمة بالانتظار لمدة عامين كاملين على الأقل بين حالات الحمل حتى يتعافى كل شيء بشكل لطيف وقوي، وهو ما يعني على الأرجح أكثر من ثلاث سنوات بين كلارا وشقيقها أو أختها الأصغر، على افتراض أن كل شيء يسير على ما يرام. أنا بخير مع الانتظار لأنني سعيد بالاستمتاع بكلارا لفترة من الوقت وأخذ هذا الوقت لمواصلة معالجة تجربة الولادة بأكملها وبناء شجاعتي. لكنني متأكدة من أنني عندما أكون حاملاً مرة أخرى، سأكون أقل سعادة بكثير.
وهو أمر محزن حقا. يواصل جون التوسل إليّ لكي أجعل هذا الوقت ممتعًا ومثيرًا بلا خجل كما كان من قبل. لكني أعرف نفسي. وسأكون في حالة تأهب قصوى. البحث عن أي علامات أو أعراض تشير إلى وجود خطأ ما. وخائفة حتى لو لم تكن هناك أي علامات على وجود مشكلة (لأنه لم تكن هناك أي علامات قبل أن أبدأ في الشعور بالانقباضات مع كلارا - كل ذلك جاء من العدم). أنا خائف من أنني قد أخاف حتى من تجهيز الحضانة. كما تعلمون، حتى لا نحس الأشياء. لذا فإن خطتي هي أن أعرف نفسي وأتقبل أنني سأشعر بالخوف. ولكن أن أبذل قصارى جهدي للاستمتاع بها قدر الإمكان وأذكر نفسي بأنني أعرف الآن ما هو الشعور بالانفصال المفاجئ (لذلك يجب أن أكون قادرًا على التعرف عليه على الفور) وأن لدي معلومات أكثر مما كنت أملكه مع كلارا (بالإضافة إلى المعلومات). يعرف الأطباء أيضًا تاريخي الآن بعد أن حدث ذلك). لذا آمل أن أحصل على نتيجة جيدة في حالة تكرار ذلك، طالما أنه لا يحدث قبل أن يتطور الطفل بما يكفي للولادة.
لكنني لن أكذب. سأكون متحجرا.
قد أكون أيضًا حاملًا عالي الخطورة في المرة القادمة دون أي فرصة للولادة الطبيعية (إذا ظهرت علامات انفصال آخر فسوف ينقلونني إلى عملية قيصرية إذا كان الطفل كبيرًا بما يكفي للعيش خارج الرحم). أنا موافق على ذلك. أي شيء من أجل طفل سليم. الآن، لا أكون منفتحًا فقط عندما يتعلق الأمر بالمخدرات أو لا مخدرات، بل إنني أيضًا محبط تمامًا لإجراء عملية قيصرية. شريحة والزهر، وطفل رضيع. مهما اخذت - مهما كلفت.
