1. لديك حزام للرسم. نعم لدى جون حزام مخصص للرسم. لقد تعلمنا في وقت مبكر أنه يمكن أن تفقد الكثير من الملابس بسبب قطرات الطلاء الدائمة، لذلك يمتلك كل منا زي رسم صيفي واحد (يتكون من زوج واحد من السراويل القصيرة وقميص تي شيرت) وزي طلاء شتوي واحد (يتكون من زوج واحد من الجينز وقميص) قميص من النوع الثقيل) لمنعنا من إتلاف الملابس اليومية طوال الوقت (ومن الاضطرار إلى تخصيص درج كامل لطلاء الملابس). ومع ذلك، حصل جون على طلاء على أحد أحزمةه في وقت مبكر جدًا، لذلك أصبح جزءًا مهمًا من مجموعات الرسم الصيفية والشتوية. يجادل بأنه ليس فعالاً للغاية إذا كان بنطاله يتساقط باستمرار أثناء محاولته الحصول على دوره ويجب أن أوافق على ذلك.
2. أول شخص يفرك بطن طفلك هو موظف في هوم ديبوت. نعم هذه قصة حقيقية. بفضل جذعي القصير وجيناتي، بدأت تظهر عليّ إلى حد كبير بعد أن اكتشفت أنني حامل. وعلى الرغم من أنني سمعت قصصًا عن غرباء وأصدقاء يمدون أيديهم بشكل عفوي إلى بطون الحوامل، إلا أنه لم يكن هناك أحد بالقرب مني سوى جون. حتى ذهبنا إلى هوم ديبوت لالتقاط بعض الأشياء ولاحظني على الفور أحد الصرافين المفضلين لدي وهنأني بمد يده وفرك بطني! والشيء المضحك هو أنني لم أمانع حقًا. انظر، هناك مجموعة من الموظفين الذين يعملون هناك (وفي Lowe's وAce وTrue Value في هذا الشأن) والذين يمثلون جميعًا عائلة بالنسبة لنا. لماذا لا ينبغي أن يكونوا كذلك عندما نعيش معهم عمليًا؟ هكذا أصبحت أول يد غير زوجية تفرك بطني هي يد أمين الصندوق في هوم ديبوت. هل تعتقد أننا يجب أن نضع هذه الإحصائيات في كتاب الطفل؟
3. أربعة من الأدراج الثمانية في مطبخك مخصصة للأدوات ولوازم الطلاء. نعم هذا صحيح. أحدهما مخصص للفضيات، واثنان عبارة عن أدراج غير مرغوب فيها وواحد مليء بالأكياس البلاستيكية ورقائق القصدير وورق الشمع. الأربعة الأخرى مليئة بكل شيء من المطارق والمفكات إلى ورق الصنفرة وحتى البكرات وصواني الطلاء. يقولون أن المطبخ هو قلب المنزل، لذا أعتقد أن أدواتنا لها مكانة خاصة في قلوبنا.
4. كلب الشيواوا الذي يبلغ وزنه ثمانية أرطال لا يذهل على الإطلاق من صوت المنشار الكهربائي أو المطرقة (وهو خائف من كل شيء آخر تقريبًا). بطريقة ما، على مر السنين، أصبح برجر محصنًا ضد أصواتنا ونحن نحطم الجدران ونثبت المسامير، لذلك على الرغم من أن عينيه تنفتحان وتتسعان من الرعب عندما يسمع حفيف أوراق الشجر في الخارج، فإنه في الواقع ينام على صوتنا. تفكيك منزلنا بشكل صاخب (وإعادة تجميعه مرة أخرى بشكل صاخب).
5. ليس هناك حد لمدى الأفعال غير المريحة التي سترتكبها باسم تحسين المنزل. الاستحمام في الخارج مع خرطوم ماء جليدي في طقس 40 درجة منذ أن تمزق الحمام؟ يفحص. نائم على مرتبة هوائية في العرين لأنه يتم إعادة صقل أرضيات غرفة النوم؟ يفحص. ذاهب بدون مطبخ لمدة 113 يومًا متواصلًا بينما تقوم بتجميع واحدة جديدة؟ يفحص. الاستيقاظ في يوم رأس السنة الجديدة الساعة 8:20 لضرب ايكيا؟ يفحص. إنها مثل حلقة من Survivor هنا. نحن نحب منزلنا بجنون وسنذهب إلى نهاية الأرض فقط لتجميل الأشياء. إنه مرض الناس. وتعلم ماذا؟ نحن فخورون بذلك بشكل غريب.
ماذا عنك الرجال؟ هل تستحق بعض شارة الجنون عندما يتعلق الأمر بالتزامك بتحسين المنزل؟ هل تحملت شيئًا غريبًا حقًا أو حاولت بشكل خاص (على الأقل الآن بعد أن نظرت إليه مرة أخرى) باسم DIY؟ لقول.
